- Alô.
- É com você mesmo que quero falar.
- Comigo? E o senhor me conhece?
- Não conheço, mas, vou conhecer brevemente. Tenho uma oferta irrecusável.
- É, de que se trata? Não tenho muito tempo, estou cheia de serviço, seja breve.
- Do nosso plano funerário. Você foi indicada por um amigo, portanto, terá direito a descontos fabulosos no nosso pacote completo.
- Ô moço, você tá ficando doido? Deve ter ligado para a pessoa errada. Meu Deus, que é isto? Plano funerário? Que falta de respeito.
- Vou explicar. Sou diretor executivo da Funerária “A caminho do Paraíso”. Oferecemos excelentes pacotes. Fizemos o plano funerário de um amigo seu e ele te recomendou. Você será a nossa próxima cliente. E os descontos no seu caso poderão ser fabulosos, já que foi tão bem indicada.
- Se fosse realmente meu amigo, não daria meu nome e telefone para um desconhecido, principalmente pessoa tão inoportuna quanto o senhor.
- Não sou inoportuno. Ao contrário, estou oferecendo uma oportunidade única para você: A possibilidade de morrer com elegância.
- E quem disse que eu estou interessada em plano funerário?Tô bem vivinha moço. Não pretendo morrer tão cedo!
- Claro que está. Aliás, você precisa de mim. Ou está pretendendo morrer e deixar contas para a família pagar? Além da tristeza da perda, o transtorno com as dívidas. Concorda que é muito egoísmo e imprevidência? Dor e desfalque no bolso. É muito para qualquer um. A não ser que você seja uma pessoa tão mal-amada que ninguém tá nem aí para a sua partida. Vão te enterrar na vala comum?
- Que isso moço? Quanta grosseria! Tá parecendo ave de mau agouro, credo! Sou jovem, saudável, corpinho enxuto, não sou hipertensa, meu colesterol é excelente, não fumo, durmo bem, tenho bons hábitos alimentares, faço check-up regularmente, está tudo certo comigo.
- Com você e milhares de pessoas que morrem todos os dias. Ou tá achando que morrer é privilégio apenas daqueles que não têm boa saúde. É muita ingenuidade. Pense bem, pode acontecer a qualquer momento: um acidente, um contratempo qualquer. Para morrer, basta estar vivo. Não seja tão resistente. Aceite o inexorável. Você vai morrer!
- Escuta aqui. Tô avisando. Vou desligar agora. Antes, por favor, você pode me informar quem deu o meu telefone? Tenho umas contas para acertar com tal pessoa. Quem sabe logo logo ela possa utilizar de seus "serviços"!
- Isto não interessa. É certamente alguém que te preza muito e principalmente à sua família. Sei que despesas inesperadas geram muita confusão na vida das pessoas.
- Se eu me comprometer a escutar a sua oferta, você me dá o nome?
- Podemos negociar. Como diz o ditado: pagando bem, que mal que tem?
- Muito bem. Então me fale sobre o plano básico. Qual é o tipo de cobertura?
- Bom, obviamente um caixão bem singelo, transporte em nossa viatura personalizada; levamos gratuitamente quatro familiares ao local do sepultamento. No plano básico você não terá direito a ser instalada em nosso parque, que é maravilhoso!
- Por que apenas quatro? Como chegaram a este número?E onde sepultam os que não têm condições para arcarem com mais do que o plano básico?
- Bom, vamos por partes: normalmente as pessoas têm pai, mãe e no máximo dois irmãos. Daqui a pouco poderemos reduzir este número. As famílias estão cada vez menores. Quanto ao sepultamento, nestes casos, vão para o cemitério público. Fazemos a entrega no local, sem maiores delongas.
- Sei, então terei direito apenas ao acompanhamento dessas pessoas e serei sepultada em qualquer lugar, conforme o senhor disse, na vala comum, é isso? Muito prático realmente!
- Só se você insistir no plano básico, mas, quando conhecer nossas instalações e serviços, ficará deslumbrada.
- E desde quando alguém fica deslumbrado com cemitérios?
- Preferimos chamá-lo de parque. É mais suave e você sabe, as pessoas têm problemas com as palavras. Ademais, lá é incrível. Projeto paisagístico e urbanístico de primeiro mundo, incluindo um lago com fonte luminosa, espaço para cultos, lanchonete, buffet, suítes e tudo para o conforto do falecido e seus familiares. E os serviços que prestamos então? São exclusivíssimos. Só para você ter uma ideia, contratamos os melhores designers para elaborarem nosso portfólio . Apresentarei para você quando do nosso encontro.Que precisa ser breve, afinal...
- Moço, defunto não precisa de conforto. O senhor bem sabe do que ele precisa. É de terra, bolas!
- Mais uma vez você está sendo imprevidente. Precisa não somente de conforto, para ele e para a família, como também de cuidados. Com o cabelo, a roupa, a maquiagem e até o perfume. Fazemos o serviço completo, deixamos você bem bonita e apresentável, afinal, todos os olhares estarão sobre você nesse momento.
- Sei, então dependendo do plano que eu fizer, terei toda a “assistência”?
- Exatamente! Você poderá escolher dentre os nossos inúmeros serviços qual melhor se encaixa ao seu perfil. Temos inclusive uma carta de vinhos de altíssimo nível, selecionados pelo melhor sommelier da cidade.
- Moço, é velório o que o senhor vende, não é festa. Da maneira como fala parece até que organiza um casamento, festa de quinze anos, sei lá mais o quê.
- Claro que sim! Precisamos brindar a morte, demonstrar que fomos pessoas de sucesso, que estamos partindo em grande estilo.
- Estilo? O que é que o senhor entende de estilo, de bom gosto, de refinamento? Nada. Sabe o que é que eu penso do senhor?O senhor é um grosseirão, cafona, metido a besta.
- O que você pensa não me interessa. Interesso-me por sua decisão, então, a que horas posso passar amanhã para fecharmos negócio?
Nem amanhã, nem nunca. Pensei em tudo o que o senhor falou. Passe bem, boa morte e adeus para sempre.
Credo, que péssimo humor. Raivosa desse jeito, acaba infartando viu!
Tum,Tum,Tum.......
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